Спать!!!

Сова во мне засыпает, значит, и мне пора!

Всем спокойной ночи (ндя... ) и - не в тему, но хочу запомнить - прикол с башорга:

405311 [ 6352 ] утверждена 2009-12-12 в 09:13
Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема?
Appolo_16: Да нет
Dan†e Sparda: так да или нет?
Appolo_16: Да нет наверное
Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо?
Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

@темы: башорг, юмор

---

Этот нахрен никогда не кончится!

Каждый раз, когда мне начинает казаться, что вот наконец-то моя зарплата позволяет мне не только дотягивать от одной, до другой, но еще и откладывать, случается повышение цен. С какой, блин, стати? Что, у нас зашибись какой коэффициент инфляции последние полгода? Или денег невпроворот? Или много на развлечения стали тратить, на детей, на здоровье?
Город в пробках, метро перегружено, велосипедных дорожек нет, дороги в выбоинах, светофоры в неадеквате - и на что из этого пойдут эти новые четыре рубля, интересно?
Ладно, это подорожание я еще потяну. Но сколько еще я их потяну до момента, когда мне будет дешевле поменять место работы, чем работать на другом конце города?

Названы новые тарифы на проезд в Москве

«Правда.Ру»
С нового года проезд в метро и наземном транспорте Москвы подорожает на четыре рубля. Одна поездка в подземке обойдется в 26 рублей, в автобусе, троллейбусе и трамвае — в 24 рубля. Об этом сообщил источник в столичной мэрии.

Стоимость билета на 10 поездок в метро увеличится с 200 до 240 рублей, на 20 поездок — с 380 до 460 рублей. А проездной билет с лимитом поездок не более 60 подорожает на четверть до 1080 рублей.

Проездной билет на 10 поездок в наземном транспорте будет стоить 180 рублей, на 20 поездок — 350 рублей, на 60 поездок — 700 рублей. При покупке разового талона у водителя в салоне автобуса, троллейбуса и трамвая поездка обойдется в 28 рублей.

Как рассказал источник в администрации Москвы, столичные власти намерены в ближайшее время утвердить данные тарифы на проезд.

http://news.mail.ru/economics/3127418/fromblog/

!

@темы: кошка плакает, ну не блин?

---

Гарная блондинка )))

Невозможно прусь от этой фотки.
93-й год, дааааа... ))

@музыка: J; сканы журналов

---

Литературный флешмоб

Утащила у  Crodi

1. Взять ближайшую книгу.
2. Открыть на странице 123.
3. Найти третье предложение.
4. Написать его здесь.
5. Поместить оное в своем дневе вместе с этими инструкциями.

Не выбирайте книгу, возьмите действительно ту, которая ближе всех!))

Мой результат: первая книга была на японском, во второй на 123 странице - иллюстрация.
C третьей повезло:
"- И что? Она отправилась спать раньше обычного? - встревожился патлатый".
Иоанна Хмелевская "Что сказал покойник".
))

---

Как вы лодку назовете...

Эх, ну вот и ура, не я одна псих! Ведь и сейчас со мной в комнате находятся плюшевые ёжик Стилптич (потому что был такой граф в одной книжке) и красная панда Йос (потому что сразу понятно, что он Йос!); плеер Борька (потому что толстый как поросята, которых в деревнях традиционно кличут борькой), нетбук Молния (просто так), а за стенкой ходит лифт Луняша (не помню, почему, я его так назвала первый раз лет 20 назад)...

05.12.2009 в 02:59

Пишет  Katherine_Malfoy:

04.12.2009 в 15:01

Пишет  DD.:

04.12.2009 в 14:34

Пишет  MOPT:

*рыдает*

03.12.2009 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован

...читать дальше (еще 6311 символов) >>

пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© yapritopala

---

Еще вижуалы. )))

Села, наконец, сканить купленные на e-bay раритеты. И - на правах рекламы - скажу, что продавец nayuta18 просто чудо! К каждому заказу прикладывает подарок - дополнительный журнал, которого днем с огнем не сыскать нигде. Вовремя я написала при первом заказе, что шесть журналов с Луной - это потому что они моя любимая группа. ))

И для затравки - пара сканов.

Кто все эти люди?!

И, конкретно, кто эта блондинка в трениках?

@темы: J, LUNA SEA, сканы журналов

---

Электронные книги Nook

Электронные книги интересуют меня сейчас, пожалуй, больше, чем все остальные электронные приблуды. С тех пор как я читаю на КПК, моя скорость чтения, обычно не очень высокая - страниц 30-50 в день в метро (а читаю я так, как читать лучше не надо - с выражением, как в радиопостановке, проговаривая про себя каждую фразу) - возросла неимоверно благодаря функции автопрокрутки. Я даже замахнулась на классику, которую давно хочу прочитать/обновить в памяти, поскольку и Лев Толстой для меня теперь - не тяжелый том из собрания сочинений, а несколько файлов в папке "Books". ))
КПК меня, на самом деле, всем устраивает, но поскольку я не могу спокойно жить, не мечтая о каком-либо гаджете, то в центре моего внимания - специализированные игрушки для чтения, в частности, вот эта вот:

Электронные книги Nook распродали до праздников
Устройства для чтения электронных книг Nook компании Barnes & Noble еще не успели поступить в магазины, а предварительных заказов уже было сделано столько, что новые покупатели не смогут получить их как минимум до 4 января. Вместо устройств компания обещает прислать им к 24 декабря «праздничный сертификат», который и придется вручать вместо подарка.

В аналогичной ситуации оказалась компания Sony со своим беспроводным устройством Reader Daily Edition. Прием заказов на него открылся в среду, но компания не гарантирует сроков доставки. Возможно, что покупатели получат товар только в первую неделю нового года.

Точного количества сделанных заказов ни та, ни другая компания не называют, но аналитики Forrester в начале октября прогнозировали, что за ноябрь-декабрь будет продано порядка 900 тыс. различных устройств для чтения электронных книг, а в целом за 2009 год — почти 3 млн. И Sony, и другие компании выпускали подобные устройства и ранее, но спрос на них резко возрос после выхода электронной книги Kindle с беспроводным доступом к магазину Amazon. Ту же модель теперь используют как Sony Daily Edition, так и Barnes & Noble Nook.
источник

---

Кооотааааа! ))))

Ну как такое не спереть?! *________*

28.11.2009 в 21:31

Пишет  cybertono:

Аааа...это великлепно!!

28.11.2009 в 21:28

Пишет  wayama_hisashi:

у меня умиление просто из ушей полезло))))

28.11.2009 в 21:19

Пишет  Rokudo Mukuro:

умилительно до жути. *з*

28.11.2009 в 21:11

Пишет  Дориан Левенсон:

couchcouchcouch keep! D

@темы: кошки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Лирический рассказ о посещении концерта группы PENICILLIN"

Я почему-то так страшно прусь от этого отчета о пребывании JiaBaoyu - может, потому что он был одним из первых, что я прочитала, может, просто сильно меня смешит, что я хочу иметь его всегда под рукой.

Лирический рассказ о посещении концерта группы PENICILLIN 17 декабря 2005 г.
(автор - свой среди чужих, абсолютно не фанат Bijou)

Уворовано отсюда: http://www.it-ru.de/forum/viewtopic.php?p=1108566

JiaBaoyu
19.02.06 23:00

Лирический рассказ о посещении концерта группы PENICILLIN 17 декабря 2005 г.
(автор - свой среди чужих, абсолютно не фанат Bijou)

Пятница, вечер.
Времени было очень много, его было, было, было, а потом оно внезапно кончилось - именно на минорной ноте "хочу жрать и в туалет". Где-то посередине между оплотом цивилизации - станцией Х-ку и задворками галактики - клубом Shibuya-AX (дорогу к которому предстояло отыскать по нарисованной собственноручно карте, что усложняло задачу как минимум в два раза).
И ведь нельзя сказать, что Токио испытывает нехватку продовольствия. Напротив, Город производит впечатление места, в котором все только и делают, что жрут, стригутся и самоубиваются (впрочем, последние два пункта добавлены исключительно ради полноты картины). Ведь всем хочется получить целое, а не кусочек. Любовь к деталям. Сам рассказ будет впереди, он никуда не денется, он - столбовой камень, краеугольный такой.... Но детали.. детали нужно любить. Они придают картинке объемность. И совсем не обязательно особым образом сводить к переносице глаза, чтобы углядеть "сокрытое в пикселях". Достаточно упомянуть обжигающий носоглотку декабрьский воздух, и сырость, которой тянуло из парка Йойоги, и чернильную темноту 6 p.m., не отличимую от темноты другого времени суток, потому как в Городе сразу после "светло" наступает "оба-на уже полночь".
Но как обычно, чем сильнее голод, тем пустыннее вокруг.
Прикасаться к прекрасному на пустой желудок - никуда не годится.
Но извечная фобия советского человека (билетов не хватит) гнала вперед.
Shibuya-AX - серое прямоугольное здание без архитектурных изысков. Да и к чему они, если каждый вечер (правда, для разной публики) внутри происходит "таинство". Тыквы, Синдереллы, бой курантов и разнообразнейшие феи со стойками микрофонов.
Поразили две вещи.
Во-первых, 90% собравшихся на площадке перед входом - девушки.
Во-вторых, они все раздеты. Т.е., разумеется, не в трусах и в майках, но... в майках. Практически все - в майках.
Декабрь, напоминаю погруженным в таинство музыка индивидуумам, за окном декабрь. Пусть мягкий, пусть с цветущими магнолиями и остатками зелени в кронах, но декабрь. Сиречь, зима.
А они - в майках.
Закралось подозрение, что в фанаты PENICILLIN отбирают лишь особых, морозоустойчивых. Особи же, не прошедшие температурный отбор, выбраковываются. Потому как невозможно - целая площадка в декабре полна полуголыми людьми!
Ларчик просто открывался. Хотелось скаламбурить, но удержалась (ура мне, гы).
В клубе нет раздевалки. Единственное место, где можно оставить вещи - coin lockers на улице, у торцевой стены клуба.
А я-то думала... гы.
Билеты.
Купить просто. Отыскать, где продают - сложнее.
В пароксизме "ой, мне не достанется" металась по площадке. Все стоят спокойно, ажиотажа нет, значит, и билетов тоже нет. Никаких указателей вроде "Билеты тут" (большими неоновыми буквами) опять-таки нет. В отчаянии метнулась к какому-то "специальному" входу "только по пригласительным'. Но не с намерением взять Перекоп штурмом, а с мыслью найти хоть одно "ответственное лицо". Чтобы бэйджик и карта местности.
Нашла. Спросила. Все указали. Даже провели (билетная касса притаилась за ослепительной стойкой с прохладительными напитками.. куда уж прохладнее... хм).
После того, как оно, заветное, было зажато в потном кулачке, остро встал вопрос с питанием.
Вот так всегда. Вместо того, чтобы культурно раздеться и прогуляться в майке перед клубом, пришлось бежать на станцию за куском пиццы.
Но все это лирика, легкомысленное вступление, переходим к
основной части

- небольшое примечание -

стиля никакого нет, его никто и не обещал, стиль этот, но часть рассказа будет идти в настоящем времени от первого лица, а остальные комментарии - как получится.
***

Памятью и зрением природа обделила, зато компенсировала ростом (хотя бы в масштабе Аборигении).
Очки забыла. Даже как-то не подумала, что на рок-концерт понадобятся очки. А ведь у меня и полевой бинокль есть - с Квиновского концерта. Впрочем, масштабы несопоставимы (что было большой удачей), поэтому даже без очков увидела достаточно.
Память... да... "что-то с памятью моей стало, точка", - это про меня. Но верный блокнот под рукой, ручка "Яйца морского ежа" тоже под рукой, рядом с блокнотом, так что песок по-прежнему в часах.
Даже на плоской подошве (важное примечание, многие девушки плыли на своих 5 см и выше платформах), привстав на цыпочки, удавалось сцену разглядывать, и все, что на ней, на сцене, происходило, соответственно, тоже. Разглядывать. Гы.

Зал состоял из непосредственно зала и "балкона".
Сначала, согласно купленным билетам, занырнула в "общее отделение".
Первая мысль: "Они меня затопчут".
Билет на балкон не достать, даже с доплатой. Зайцем тоже нельзя - у каждой двери по стафу.
Группа опоздала на 5 минут. Вслушайтесь в эту цифру! На 5 (!) минут. Концерт должен был начаться в 19.00, а первые звуки полились из динамиков в 19.05!
Кстати о динамиках...
Неловко потолкавшись у двери (трудно быть богом... нет, не то... Трудно быть не-поклонницей/единственной европейкой среди толпы Готических Лолит и просто девчонок в странной одежде. А ведь я, между прочим, после работы... И хотя черный свитер с черными брюками в какой-то мере могли скрыть мою вражескую сущность, цвет волос "блонд" выдавал так же откровенно, как Штирлица - волочащийся сзади парашют), прошла куда-то вперед... чтобы оказаться под динамиками. Мои броски, мои удары и даже махи руками в попытке докинуть мусор до мусорной корзины очень редко оказываются точными. Удары не достигают цели, мусор летит мимо. Однако в пятницу вечером у меня получилось встать аккуратно под динамиками. Аминь.

Сердце пересчитывает ребра, мы вибрируем вместе - мое сердце и Звук.
Светом заведует маньяк - во время ритмичных гитарных проигрышей приходится зажмуриваться, чтобы не ослепило.

Ах да, вот они выходят - и толпа подвывает во всю силу слабых девичьих легких.
Первым выходит... пардон, как раз что-то записывала и не увидела порядок выхода. Но по логике вещей первым вышел Гишо (или О-Джиро), затем Чисато, последним, дождавшись, пока бас-гитарист и гитарист возьмут в руки "струменты" и разразятся бравурными проигрышами, Хакуэ.

Одеты музыканты так же, как и на рекламном постере.
Любопытно, когда Гишо снимет шляпу?
Похоже, они все в коже. В смысле, и в коже тоже... хм... оч. сложная концепция. Гы.
Хакуэ в шубе.

А у меня сейчас сердце из глотки выпрыгнет.

99% публики - девчонки. На гитарных соло они трясут головами - "по-настоящему". Они делают все так, как это делают взрослые дяденьки и тетеньки (преимущественно дяденьки, но кого сейчас удивишь смещением гендерных ролей?) на Западе.
Во время этих экзерсисов щурюсь. Опасаюсь, что могут хлестнуть волосами по глазам. Или заехать локтем куда-нибудь. Экстаз - не экстаз, но конечности летают в акробатических этюдах.
Гишо от меня на противоположном конце сцены. Досадно.
Хотела попробовать "в перерыве" двинуть за автографом (гм.. ну как-то же люди получают автографы, правда?!). Даже фразу придумала: "А не скажите ли несколько слов для русского фанклуба". Гы. Не будет ли любезен многоуважаемый джинн...

О музыкальной программе ничего сказать не могу. Считайте все выше и ниже - сказанное одним видеорядом с эмоциональным окрасом.
Единственная узнаваемая мною песня PENICILLIN - та, в которой Гишо в длинном плаще закидывает ноги на ударную установку. Если он ноги не закидывает, песню уже не распознаю. Досадно.

Господи, это что, одна песня?! Когда у них перерыв?

Гитарные соло пошли.

Чисато и Хакуэ потихоньку раздеваются. Гишо стоит упорный в шляпе и кожаном плаще. Моньте Кристо. Гы.

Хакуэ (издалека и без очков - я) хорошенький.
А прямо передо мной машет ногами Чисато. Какая досада... не тот край сцены. Но кто же мог знать?


Рояля, как у Фредди, у PENICILLIN нет. Поэтому бутылки с водой для Хакуэя стоят на помосте перед барабанной установкой, прямо перед большим ямаховским (кажется... где мой полевой бинокль? Вестимо где, дома, в комоде...) барабаном.

Песни закончились (ура!). У всех передышка. Начинается small talk.

Хакуэ спрашивает, кто ездил в Осака на их концерт.
Взметнулись как флаги - руки; он считает: 50 человек и один медведь (у нескольких фанатов меховые "наручники" до локтей, с белыми когтями, имитация кусочка сценического образа солиста).
Народ хохочет
(ningen - 50 nin, kuma - ippiki).

Затем идут какие-то "пеньковские" шутки, которые понимают они, но не понимаю я, не фанат. Гишо почему-то назван "Гишо-сенсей", и разговор идет о придумывании названий, об игре слов и прочих милых аборигенскому сердцу забавах с родным языком.

а не помните ли вы, что именно они говорили?

не помню, да и не поняла. Чтобы понять эти разговоры, нужно оч. хорошо знать творчество пеньков, потому как они стебались (судя по хихикающему залу) над какими-то названиями. А все это для меня совершенно пустой звук (((
Единственное, что помню, так это что Хакуэ чего- долго болтал, а потом махнул в сторону Гишо и смысл всей этой мизансцены был в том, что Гишо им что-то придумал или предложил, в общем, с его помощью что-то там появилось в творчестве группы.
Вас может удивить, что я оперирую понятием "мизансцена", но на самом деле, когда не знаешь предмет, можно понять только общий настрой произошедшего. И, если повезет, запомнить отдельные фразы.

а они что-то говорили про новый альбом? про новые песни?

Единственное, что я запомнила - это вводную фразу Хакуэ: "А сейчас мы представим вам наш новый альбом".


Кусочек речи Хакуэ, посвященной собственному ДР:

- Да вот... творческое мычание, публика благоговеет... сегодня мой ДР. Ну, не такие уж года, чтобы праздновать, но все же подумал, а что бы можно было бы сделать в этот день... да...
Пришли все сегодня.. спасибо.. много пауз, много творческого мычания.

Он еще что-то говорил... и девчонка в толпе где-то слева от меня верещала смехом, но речь опять шла о недоступных мне вещах...

Хакуэ в кожаном корсете похож на Зену, королеву воинов.

Хотелось бы поподробнее узнать про этот корсет. Насколько фигура Хакуэ в нем похожа на женскую? Выглядит ли его бюст, как женский? Нормально ли, что мужчина одет в корсет с выточками?

Он странно выглядел.. А корсет был.. ну просто корсетом. Там по бокам было много каких-то шнуровок. Говоря честно, выглядел он странно. Не безобразно, но странно )))
Нет, бюст как женский не выглядит.
Я не думаю, что к мужчине, одетому в корсет с выточками, можно применить эпитет "нормально", но ведь это сценический костюм. Фредди Меркьюри любил эти ужасные облегающие трико, что лично мне всегда казалось ужасным моветоном. Но... вот любил их человек ))) Так же и Хакуэ. Как в образ вошел, так держись. Гы.
Про фигуру мне судить и просто, и сложно. С точки зрения европейца, у него все же мужская фигура. С другой стороны, сами аборигенки по большей части плоскогрудые, поэтому Хакуэ вполне может за японку сойти. Не за европейку. Ну и потом, мужчину в женщину всегда нарядить можно. Чтобы ни получилось, все равно будет похоже, потому как странных женщин больше, чем абсолютно безбородых мужчин.
Хотя Хакуэ бы выглядел как женщина-гренадер. Гы.

Опять гитарное соло.
Гишо (в шляпе) и Чисато постепенно сходятся к середине сцены, они стоят друг напротив друга зеркальным отражением (если, конечно, забыть о том, что у одного бас-гитара, у другого - просто гитара, и вообще это два разных человека). Чисато игриво заскакивает на музыкальную колонку, Гишо прыгает следом, но соскальзывает вниз, на сцену, поднимает глаза от струн и улыбается Чисато. Это я вижу. Даже без очков.

а Гишо часто улыбался? (обычно он постоянно глупо смеется)

Нет, не часто. Но у него оч. обаятельная, немного робкая улыбка. Или просто, во время лайва, ни на что другое сил не остается? Ему же нужно концентрироваться на игре.
Вообще он оч. приятно улыбался. )))
Мой незамутненный различными интервью и проч. программами глаз нашел его улыбки оч. приятными и немного смущенными.
А смеяться.. ну, кажется, пару раз от силы. Первое мое впечатление было - он оч. зашуганный и молчаливый человек.

Перед ним единственным (не уверена насчет барабанщика) нет микрофона. Зато Гишо кружится на месте как сумасшедший и делает такие ритмические движения, будто собирается сесть, но в процессе решает не садиться, и так несколько раз подряд.

Хорошо, что в туалете догадалась снять водолазку. Иначе сварилась бы мгновенно. Здесь жарко.

Через 40 мин. начало покалывать сердце - от постоянных и избыточных ударов звуковыми волнами.

Хорошо музыкантам - софиты у них за спиной, значит, это ужасное истерическое перемигивание не бьет по глазам.

На некоторых опусах (мне все одно какофония... одна длинная, длинная какофония... но прикольно, пока звуком не сдувает) аборигенские девочки слабенькими пальчиками делают в воздухе фигурки установленного образца.
Скрюченные ручки качаются в такт музыке.

Забавно: простые люди в партере (среди которых несу свою добровольную вахту) живо реагируют на происходящее на сцене. Они топают, пищат, размахивают руками и трясут головами. Балкон в общем-то тоже... кроме первого ряда. Мне интересно - кто эти товарищи? Почему они каменными истуканами застыли в своих отмеренных билетом индивидуальных отрезках кресел? Кто они? Почему нога за ногу и безмолвие?

А какого они пола, возраста и на кого они похожи? Во что одеты? Среди них нет косплееров?

На косплееров похожи не были, одеты как цивилы.
Возраст мне с такого расстояния определить сложно было, но склоняюсь к цифрам 20-30 лет. Похожи на простых людей. Только сидят оч. тихо.
Кстати, не могу припомнить, чтобы среди них были обладатели явной фанатской символики или платьев "Готик Лолита". Просто люди. Может, из муз. индустрии кто...

Послушайте (извините за каламбур), но у Хакуэ совершенно нет голоса! Оч. сконфужена этим открытием. Причем, технические детали на общий настрой не влияют.

В углу зрительного зала - выделено пространство для инвалидом на колясках. Там обитает бабанька. Она встала со своего кресла, подошла к ограждению и смотрит на сцену. Мать? Бабушка? Поклонница?

Кажется, эта какофония сейчас расплющит меня о стену поклонниц.

Хакуэ опять начал болтать.
Чисато с бутылкой воды подошел к клавишнику. Тоже поболтать. Все по-семейному, ужасно по-домашнему. Они бы еще пиццу заказали. Гы.

Хакуэ рассказывает про свой любимый сериал ("а-бой"?) и то, как он его любит смотреть и что было в последней серии. Феноменально...

а что это за сериал "а-бой"?

Даже не уверена, что это название сериала. Может, имя одного из героев.
Хакуэ сначала спросил: "Кто тут смотрит эту передачу?" И оч. мало рук поднялось. Следовательно, это не то, что рекламируют везде-везде, и что я могла бы знать (телевизор не смотрю, поэтому оч. смутно представляю, что там в индустрии аборигенской мыльной оперы творится).
Но Хакуэ с энтузиазмом рассказал, что главные герои - парень и девушка, и что девушка "как в манге", т.е. ведет себя как героиня манги, кривляется и немного дерется.
Особенно Хакуэ нравилось говорить слово "панч" и показывать, как девушка бьет морду парню


А что мы подарим Хакуэ?

Т.к. концерт тематический, т.е. посвященный ДР Хакуэ, то блок small talk в середин концерта посвящен обсуждению подарков.

Начинает здравницы Чисато (по степени болтливости они с Хакуэ друг друга стоят).
Пользуясь всеми преимуществами аборигенской грамматики, одну фразу на разный лад Чисато произносит минут пять:
- А что я подарю... да... я подарю... хм.. что-нибудь полезное... да.. что-нибдуь такое, что он может использовать... гм... вот это и подарю.

Хакуэ в это время сидит на ступеньке у барабанных установок и благосклонно внимает. Гишо ходит за кулисами (мне хорошо его видно наискосок).

Голос из зала прерывает неторопливое журчание Чисато: "Женись!"

Чисато не теряется и пулеметным огнем отвечает: "Кто? Я? На нем?! (т.е. на Хакуэ) Не... Ну, он вроде бы у нас наполовину женщина, наполовину мужчина, но все равно... нет, мури, мури". Помурлыкал. Зал смеется. Хакуэ смеется.

А это вообще для японцев нормально так говорить (про наполовину мужчину, наполовину женщину)?

Нет, там была игра слов, но слишком быстрая, чтобы я ее успела сформулировать и запомнить.
Когда только учишь язык, некоторые вещи понимаешь "сердцем", на уровне подсознания. Воспроизвести это потом невозможно.
Но сценка выглядела примерно так:
Чисато что-то болтал о Хакуэ, а фанатка крикнула "Женись!", причем, имелось в виду как бы "на мне". В оригинале фататка хотела выразить мысьл: "Хакуэ, женись на мне". Но Чисато прикинулся веником и начал говорить: "Я на нем...?"
Вот такая игра слов )))

Следующего вызывают Гишо, причем не просто так, а "Гишо-сенсей".
У него смешной голос - старый для такого молодого лица.
Он не подходит к "моему" краю сцены, и это опять досадно.
Подарок Гишо - насмешить Хакуэ. Хакуэ хохочет, а Гишо с чувством выполненного долга отбрасывает микрофон.

а чем Гишо Хакуэ рассмешил?

Он сам - практически ничем.
Там Чисато болтал без умолку, и в какой-то момент, когда Хакуэ смеялся (а смеялся он перманентно, все время, пока не говорил сам), говорит: "О, Хакуэ смеется. Это и есть подарок Гишо" )))

Голос О-Джиро еще более смешной - он звучит как речь старого аборигена, рыбака или начальника крохотной конторки на побережье. О-Джиро тоже обещает что-то полезное (да что они все, сговорились?)

В это время Гишо, побродив по сцене, усаживается рядом с Хакуэ, сбоку ударной установки.

Клавишник обещает подарить что-то такое, что сможет использовать только Хакуэй. Все хихикают, а именинник делает в воздухе пассы руками.
Чисато кричит: "Да не компьютер, не компьютер это!"
Все опять смеются.


***

...как же я привыкла к тишине. Но куда, куда они расходятся?!
Нет. Сейчас опять будет музыка! (подчеркнуто несколько раз).

Зал с бетонным полом по периметру ограничен небольшими металлическими "скобами" как редким заборчиком. Верхняя часть скоб зашита в поролон и оббита дерматином - чтобы фанаты не побились в экстазе, надо полагать.

Никто не фотографирует, даже на фотоаппаратики в мобильниках.
Толпа стоит тихо, как-то даже застенчиво и на удивление смирно. Никакого разгула или буйства. Все трезвые.

Перманентная мысль под шквалом звуков: "Щас сдохну". Гы.

Их музыка - devastation. Это смесь из сирен разных спасательных служб, гудков пароходов, воплей Дантовых грешников и звука работающей электродрели.

Хакуэ похож (издалека) на помесь Зены, королевы воинов и Сергея Зверева.
Чисато не зря сказал о нем "наполовину мужчина, наполовину женщина".

Солист уходит со сцены, опять гитарные соло.
Хакуэ возвращается, одетый в красно-белую куртку Санта Клауса и белый колпак.
Гишо по-прежнему в плаще и шляпе. Во время одной из "разговорных сессий" Чисато ехидно поинтересовался, не жарко ли ему.
На что Гишо оч. скромно и даже немного испуганно ответил, что "нет, нет, мне совсем не жарко. Здесь вообще не жарко. А вам что, жарко?"
Хакуэ с Чисато жарко. Они оба в кожаных майках и кожаных штанах. У Хакуэ кое-где сохраняются остатки сценического костюма - налокотники их меха и такие же "медвежьи" гетры. Впрочем, скоро он снимет и их.

А как он снимает гетры? Это происходит прямо на сцене?

Нет, переодевались они за кулисами. Хотя шляпу Чисато в самом начале унесли служители сцены.

Санта-Хакуэ, пока два его гитариста вытворяли на своих инструментах опусы, переходящие для моего уха в ультразвук, развлекался бейсболом.
Из мешка он доставал то ли теннисные мячики, то ли апельсины, подбрасывал в воздух и пытался попасть по ним синей бейсбольной битой. Получалось плохо.
Тогда Хакуэ стал бросать мячико-апельсины просто так, руками. Получалось более чем хорошо - далеко и со свистом. Периферия оживилась.
Маленькие желтенькие шарики сменил один, но большой и синий мяч.
Хакуэ прицелился битой, удар... еще удар... да оттащите спортсмена от штанги!
Гм... отвлеклась.
Большой понт закончился некоторой суетой (по Шекспиру - "из ничего").
После неудачи с битой Хакуэ решил попинать мячик коленкой ("Играй как Дэвид Бэкхем"), но не удержал равновесия, не удержал мячик, пошатнулся, мячик поскакал по сцене, однако упорный Хакуэ его настиг, занес ногу для пинка, промазал... только со второго раза пробил в зал. Но далеко.
- Ой, у меня сопля, - сказал Хакуэ после минутного молчания.
Зал захихикал.
- Кавайно, - подумала я и тоже захихикала. Отчего бы и не посмеяться, если индустриальные шумы выключили из розетки?
- Я никого мячиками не зашиб? Не больно? - поинтересовался Хакуэ после того, как справился с соплей.
Зал влюбленно вздохнул.

это что, нормально, да? я уже слышал, как он отказался приходить на радиопередачу, мотивируя это поносом, но сюжет с соплей для меня еще нов )

ну... для аборигенов свойственно повышенное внимание к перистальтике в общем. Т.е. (спасибо отсутствию Библии и идеи первородного греха как общей концепции) вопросы пищеварения и проч. не считаются чем-то особенным (или особенно отвратительным). Однако не прийти на передачу из-за поноса... гм... это даже для аборигена слишком. Тем более, тут много всяких поносо-ориентированных лекарств. Они же жрут всякую дрянь, а потом животом страдают.

А про соплю он просто так сказал. Поделился с публикой тем, что его больше всего волновало на тот момент. Гы.

Во время очередного гитарного соло Гишо раскрутился как волчок. Гы.
Шляпу он так и не снял.

Они уходят. Они уходят и швыряют в зал медиаторы.
При этом лица у музыкантов... зверские.
Или это издалека да без очков...

Фанаты начинают петь Happy Birthday dear Hakuei.

Тишина. Пустая сцена.

5-й заход.

Хакуэ нет.

Кто поет? Люди вокруг меня молчат, только редко и слабо хлопают в ладоши, чаще всего не попадая в такт.

Видимо, Хакуэ ушел в туалет.

15-й заход.

На слове Hakuei зал подвывает.
Ритмический рисунок примерно такой:

очень тихо бла-бла-бла.... громко Hakeui!

20-й круг.
Любопытно, когда это нестройное хоровое пение захлебнется?

Хакуэ нет. Понос?

После того, как на сцене зажегся свет, голоса окрепли.
А вот и он!
Вышел... и зашел обратно в кулисы.
Переоделся в белую футболку с логотипом группы.
Типа, "хорошо повеселились, но мне пора домой".
Вышел Хакуэ в кожаных трусах. Смешно
(брюки из первого отделения концерта были классические "а теперь брюки превращаются, превращаются брюки...", т.е. состоящие из "верха" и отстегивающихся штанин. Верх фасоном копировал классические же семейные трусы, что только добавляло комизма. Но аборигены привычные, а гнусно хихикать в одиночестве мне не позволяло воспитание).

а в Осака, говорят, шортики были совсем коротенькие, прямо как плавки

Почему-то мне кажется, что это они и были =_=
Хакуэ вышел в "тематическом костюма", как на рекламном постере тура. Под ним у него была такая спец., как мне показалась, сбруя... хотя, может, у него много разных сбруй на все случаи жизни... Хм... Но эти штаны не были прямо так трусья. Вполне приличные шортики. Смешные


Гишо снял плащ, надел такую же белую футболку (как и остальные члены группы), но со шляпой не расстался.
Это уже напрягает. Когда он снимет шляпу?!

У Хакуэ гладкие тощие ноги и смешные коленки. Ноги 35-летнего мужчины. А ведь не дашь (гы-гы, анекдот тематический вспомнила).

Притушили свет, вкатили торт на тележке.
За почетное право зажечь свечи никто не дрался, видимо, решили этот вопрос еще за сценой - зажигать пошел Гишо.

В это время Хакуэ о чем-то треплется с барабанщиком, которому, наверно, скучно за своей барабанной установкой в одиночестве сидеть.

Немного незапоминающегося трепа... и торжественный момент задувания свечей!
Хакуэ жрет клубнику с торта, из зала кричат: "Chodai!" ("дай мне",- повелительное наклонение, употребляется детьми и стариками по отношению к детям и старикам).
Хакуэ не дает. Но замечает, что "клубничный торт - его любимый".
Машет на торт и приказывает обслуге унести за кулисы: Minna san ni ("это - всем").
Чисато недовольно хрюкает, Гишо в шляпе, ему все по барабану. За барабанами по-прежнему О-Джиро.

После торта - небольшая благодарственная речь от лица именинника.
Все оч. пространно, оч. по-аборигенски, значит долго и с минимальным смысловым наполнением.

(речь именинника восстановлена по дырявой памяти):
- Ну... вот мы сегодня собрались... спасибо-спасибо-спасибо... Вот тут мне 35 лет... не такая уж и дата, чтобы праздновать, да. Но все равно хорошо, что вы сюда сегодня пришли... Неизвестно, встретимся ли мы в следующем году...Т.е., конечно, хотелось бы, но это уж как карма ляжет... Торт вкусный и вообще все хорошо.

Чисато не хочет стоять "молчаливой статуей" как кот Бегемот на балу и Сатаны:
- А в следующем году тоже можно будет па-ти сделать.
Хакуэ: Ага, nomikai (пьянку)
Чисато: И что, все на номикай? Типа, ужраться в хлам?
Хакуэ: Не, не все. Малолетки будут пить урон-чя.
Зал благоговеет и хихикает. Всем хочется на мифический номикай в следующем году.

А как это звучало? Это можно было воспринять как то, что, возможно, группа распадется меньше, чем через год?

Как звучало уже не вспомню. Хакуэ такой болтливый и постоянно нес какую-то околесицу, обильно сдобренную междометиями. Это аудировать нужно, чтобы из всего этого звукового хлама вытащить крупицу информации ))) Синхронно - я выдала мах. результат )))
Но звучало это не так, что "группа распадается", а просто традиционно. Нужно делать скидку на аборигенский менталитет. Оч. редко какой японец скажет "да, через год мы сделаем еще один концерт, однозначно".
Хакуэ просто использовал особенности аборигенской грамматики. К этому нужно относиться спокойно, японцы практически ничего не говорят напрямую. Всегда добавляют какие-то смягчающие формы.
Если бы Хакуэ решил объявить о распаде Пеньков, то, во-первых, это было бы обставлено как-нибудь торжественно, во-вторых, об этом бы говорилось много и долго, и в-третьих, он бы упомянул об этом, когда анонсировал концерты на январь 2006 года. Вот такое мое скромное мнение ))))

Опять начинаются песни. Ну какой же ДР без песен.
Хакуэ приобнял Чисато за плечи и попел немного вместе с ним.
Гишо раскручивается. Скоро стартует в космос. Прямо в шляпе.

От шума забываю, как пишутся буквы (в блокноте два последних слова - слитно и завитушками).

Музыканты опять уходят. Их нет довольно долго, и я начинаю двигаться к выходу, гонимая идефиксом автографа.
Только у дверей понимаю, что плоский, казалось бы, пол сделан амфитеатром - по краям выше, чем у сцены.

Третий выход.
Болит спина. Это уже второй час на ногах, позвоночник угрожает высыпаться в трусы.

Музыканты сменили белые футболки с логотипом тура на черные майки с логотипом тура. Хакуэ замотал голову бледно-зеленым махровым полотенцем (это я потом поняла, что полотенцем, сначала подумала-вязаная шапочка) и жрет лопаточкой торт.

Торт выкатили опять? Или он итак и стоял на сцене?

Так, ох уж этот торт. Сначала его выкатили прислужники. Потом, кажется, Хакуэ его сам катил на тележке.
На сцене оставлять его было опасно, т.к. там, во-первых, шел концерт, и кто-нибудь мог в него вляпаться, во-вторых, мне почему-то кажется, что на сцене от софитов жарко, и торт мог бы поплыть.

Гишо в шляпе.
O-Jiro в какой-то черной хламиде с белым кантом, напоминающей судейскую мантию, и клетчатых штанах.

Такое ощущение, что из четверки самый популярный - Чисато. Или его поклонницы голосистее всего.

Хакуэ пытается шутки ради накормить тортом стафа, который, согнувшись в позвоночнике (мне больно на это смотреть) подползает к солисту.
Стаф пугается, Хакуэ не отступает, в итоге торт падает на пол.
Подозреваю, что через несколько минут за кулисами будет совершено ритуальное самоубийство лопаточкой для торта (которую стафу все же удалось забрать у солиста).

Более подробно как Хакуэ торт с лопатки ел: Он так долго пытался этого стафа накормить. Т.е. сначала он к нему сделал шаг, но стаф испугался и отскочил. Хакуэ недоуменно сделал шаг назад, н тут стаф вспомнил, что желание клиента закон - и подался вперед. Хакуэ это увидел и тоже ринулся с тортом наперевес вперед. Но стаф к этому моменту успел испугаться и опять прыгнул за колонки... в итоге торт летит на пол, Хакуэ ржет, стаф собирает крем по сцене.

Каждую более или менее важную фразу Хакуэ сопровождает гитарный аккорд от одного из музыкантов.

А о чем он говорит?

Да хоть про концерты. Типа, а в январе у нас будет N-цать концертов.
Гишо дрыньк на гитаре.
- Концерты будут тогда-то и тогда-то.
Чисато дрыньк на гитаре.
И все в таком же духе.

Кисти Гишо оч. красиво летают над струнами. Чисато слишком быстр, глаза видят осколки движения. Они отрывисты, резки и практически сливаются в непрерывное упругое мелькание.

Гишо делает паузы, позволяет поймать глазами свой ритм и насладиться им
(какая-то двусмысленная фигня получилсь... гм)

Хакуэ поет и одновременно делает бумажный самолетик из списка концертов на следующий год.
Гишо опять крутится.
Что там происходит с его гитарным шнуром? По логике вещей музыкант уже должен быть в коконе из проводов.

Кстати об аппаратуре.
Она или клубная, или их собственная, но не отлаженная должным образом - периодически микрофоны фонили.

Последний поклон, последний раз гитаристы выбрасывают медиаторы, а O-Jiro отдает кому-то в первом ряду (завидую первому ряду - ограждениянет, фанатки лежат прямо на сцене. Но, что удивительно, Хакуэ, когда он подходит близко, за всякое не хватают. Культура... гы.) свои барабанные палочки, Чисато забирает у солиста зеленое полотенце и тоже бросает в толпу...

Как это? Он что, стягивает его прямо с головы Хакуэ?

Нет, Хакуэ его, полотенце, снял, некоторое время подержал в руках, а потом вот не помню. То ли он ушел за сцену и там его бросил, то ли бросил около барабанной установки.
Помню, что Чисато (Хакуэ стоит к нему спиной и как бы уже собирается уходить) с полотенцем в руке прижимает палец к губам, просит зал его "не выдавать", потом тщательно размахивается.... и полотенце падает в первый ряд от сцены, потом что оно легкое, нужно было скомкать его и бросать в длину, а не в вышину.

Они уходят.
Концерт окончен.
***

Возвращение.
Тонкие ниточки, как ртуть, текут от клуба в разных направлениях.
Из подземного гаража с ревом выскакивает черная машина.
Захотелось думать, что... да, да, именно это и захотелось думать. Вот только как взять автограф на такой скорости?

Концерт длился в общей сложности 2,5 часа.
Спина болит. Немного оглохла.
Наверно, пойду снова.

fin.

@темы: j-rock

---

Полезная ссылка

Нашла отличную штуку - маскировщик паролей. После введения вашего e-mail'a в специальное окошко сайт делает из него картинку и выдает вам ее код, и теперь вы можете давать его на разных форумах, не боясь, что он попадет в сети ботов-поисковщиков электронных адресов.

Маскировщик паролей

Вам надоело, опасаясь спама, постоянно писать в форумах и блогах свою почту вида: vasya (гав) yandex.ru или vasya (at) yandex (dot) ru? Вы хотите, чтобы адрес вашей электронной почты в блоге был оформлен красиво, а не написан стандартным шрифтом? Тогда сервис «Почта на картинке» — это для вас.

@темы: софт

---

Расписание j-концертов в декабре

Тяжеловесы закончились, но в декабре еще можно побаловать себя японцами.

http://www.jame-world.com/ru/concerts-country-ru.html

03/12 BLACK LOVE FANTOM BLACK LOVE FANTOM Russia Tula
04/12 BLACK LOVE FANTOM BLACK LOVE FANTOM Russia Voronezh
06/12 BLACK LOVE FANTOM BLACK LOVE FANTOM Russia Moscow

Инфа BLACK LOVE FANTOM

@темы: j-rock

---

АКАФОРУМУ 3 года!

Поздравляю и желаю долгих лет!

Подробности на АКАФОРУМЕ

@темы: друзья, джоннисы

---

"2012"

Серега позвонил сегодня с криком "Я не дотяну до среды, поэтому мы идем на "2012" завтра!"

Так что идем завтра смотреть, как Эммерих отрабатывает каждый доллар бюджета, ибо его фильмы надо смотреть первый раз только на большом экране!

Посмотрела сейчас по 1 каналу "Сумерки" и мне понравилось - видимо, никогда не умрет во мне тот подросток, который мечтал учиться в американской школе, поэтому фильмы про штатовкие школы у меня идут на ура. ))
Фильм как молодежная мелодрама очень даже не плох, надо уже прочитать наконец книжки.

Надеюсь, завтра себя буду чувствовать лучше, чем сегодня...

@темы: кино

---

ПраГарри...

и уйму знакомой мызыки

09.11.2009 в 00:19

Пишет  Irgik:

ПраГарри...
Симпатишный ролик

@темы: юмор

---

Умер Игорь Старыгин

Не хочется верить - это же как смерть одного из "Битлз". Великолепная четверка никогда больше не будет вместе.

В моем детстве, когда еще не было известно - или широко распространено - понятие "ролевые игры", но все в них играли, при игре в "мушкетеров" я всегда была Арамисом...

Это был красивый и талантливый человек. Мы будем помнить и его, и его роли.

Умер Арамис

08/11/2009 16:07

© crazymama.ru

XImageTransform.Microsoft.AlphaImageLoader(enabled=true,sizingMethod=crop,src='#//www.openspace.ru/_img/official/bg_dr_main_img.png'; background-image: none">

Игорь Старыгин в фильме «Д’Артаньян и три мушкетера»

8 ноября в одной из больниц Москвы скончался Игорь Старыгин – актер театра и кино, известный прежде всего по роли Арамиса в «Д’Артаньяне и трех мушкетерах». Об этом сообщает Лента.ру со ссылкой на ИТАР-ТАСС.Старыгину было 63 года. Смерть наступила от последствий инсульта, который актер перенес 20 сентября этого года. Дата и место похорон пока не определены.

Старыгин был уроженцем Москвы и выпускником ГИТИСа, который он закончил в 1968 году. После учебы Старыгин поступил в Московский ТЮЗ, а впоследствии играл также в театре имени Моссовета, театре-студии Марка Розовского «У Никитских ворот» и Московском художественном академическом театре имени Горького.

В кино Старыгин дебютировал еще в 1965 году, сыграв в фильме «Солдатами не рождаются». В 1979-м он снялся в кинотрилогии «Д’Артаньян и три мушкетера» и участвовал также во всех сиквелах проекта — телефильмах «Мушкетеры двадцать лет спустя» (1992) и «Тайна королевы Анны или Мушкетеры тридцать лет спустя» (1993), а также в ленте 2008 года «Возвращение мушкетеров или Сокровища кардинала Мазарини».

Всего за свою карьеру Старыгин снялся в 45 кино- и телефильмах, среди которых были также «Доживем до понедельника» (1968), «Адъютант его превосходительства» (1969), «Государственная граница» (1980), сериал «Даша Васильева 4». «Возвращение мушкетеров» стало его последней актерской работой.

Источники информации: Лента.ру ( http://www.openspace.ru/news/details/13520/ )

@темы: кошка плакает

---

Я такой кофе!.. ))

Естественно, мимо такого теста я пройти не смогла! ))

Ты - кофе с коньяком.

От тебя пахнет Францией, а еще генеральным штабом и дорогим рестораном. Писательским бытом и тайным пристрастием горничной. Кофе с коньяком.Его можно пить всю ночь, создавая нечто великое или занимаясь любовью, (что, в принципе, где-то рядом), его можно даже не пить - просто вдыхать аромат, сидеть с чашкой и думать, думать, думать... Хороший кофе и хороший коньяк прекрасны в отдельности. Вместе они дают - тебя. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

@темы: тест, кофе

---

Луна

Красота! ))

06.11.2009 в 12:39

Пишет  ~Kouyou~:

Из Яндекса
Ы, классно )))))

---

Здесь умеют готовить кошек! ))

Кофе и кошки - мои слабости... ))

13.10.2009 в 19:13

Пишет  kerry-lla:

13.10.2009 в 14:42

Пишет  Найотри:

=)

13.10.2009 в 14:28

Пишет  Murasaki Ayame:

На просторах интернета...
К послеобеденному кофе для котолюбителей...
Кошко-кофе...


Обновление: Нашла я это фото на просторах, а вот еще и сайт по фодяным знакам нашелся
Сайт, где считаю, что красиво украшенный кофе гораздо вкуснее :)

@темы: кофе, кошки

---

abingdon boys school - LOST REASON (feat. MICRO)

Я уже писала о том, что после концерта влюбилась в абингдонов... и вот моя самая любимая их песня в их концертном исполнении. )
Буду любоваться.

abingdon boys school - LOST REASON (feat. MICRO from HOME MADE Kazoku) ~Live~ Japan Tour 2008

@темы: video, abingdon boys school